dodododo

меня тут спросили приватно, посредством е-мейла, т.е. даже попросили сознаться честно, мечтала ли я когда-либо о возможности стать священником -- чтобы спрашивающий мог понять, насколько это желание(или факт невозможности при отсутствии желания), вновь ставшее предметом обсуждений в православном ЖЖ, является распространенным и нормальным.
я честно ответила, что никогда, даже в лучшие свои времена, не являлась эталоном нормы, а вовсе даже наоборот.
но если интересует мое мнение, то скажу, что никогда такое желание не приходило мне в голову (или куда приходят подобные желания?), и невозможность не ввергала в отчаяние или возмущение. при том, что идеальной девочкой я отродясь не была и неравенство полов по многим вопросам вызывало мое возмущение с детства. например, я так и не смогла примириться с утверждением, что лазание по деревьям -- это чисто мальчишеское преимущество.
но священником стать не хотела. хотя, опять же -- я не репрезентативна в этом смысле. например, я даже космонавтом стать никогда не хотела: как представлю, что для подготовки надо будет крутиться с бешеной скоростью и вверх ногами в таком специальном приспособлении, -- и уже ни о какой романтике полетов к неземным цивилизациям думать не хотелось. и не то, чтобы я при этом была какой-то неженкой... вот по деревьям любила лазить, как упоминалось. и на скалы карабкаться могла без устали.
а о монашестве задумывалась часто. бывает, читаю какой-нибудь роман и думаю: "как жаль, что в наше время этого нет. если бы я жила в те времена, то непременно бы ушла в монастырь". и поняла недавно, в результате общения с разнообразными монашествующими, что я занимаю в своем развитии какое-то промежуточное место между людьми и монахами. при взаимодействии с людьми обычно у меня выносливости больше: они, как правило, первые заявляют, что им стало холодно или голодно. "не прикрыть ли дверь? не включить ли отопление? не поесть ли нам?" -- это дает мне возможность снисходительного соглашения, и при этом я как бы вся в белом и на коне.
а вот с монахами проколы постоянно. вот намедни общалась с одним в нетопленном помещении. поначалу меня стало знобить, я по привычке ждала, что собеседник первый захочет включить отопление, но он продолжал как ни в чем не бывало говорить о высокодуховном. а мне было западло первой сдаваться. хотя через два часа я все же натянула на себя куртку с вешалки, но уже не мола согреться, т.к. подступило еще и чувство голода. а собеседник говорил еще с добрых два часа, и все о высоком, а я не могла сосредоточиться.
в общем, сложно все.