Отцы и дети Дочки-матери

[dodododo]

Не перестаешь удивляться, как глубоко сидят всякие психологические программы даже у умных и рефлексирующих с виду людей.
Программистов сразу предупреждаю - ссылок не будет:-)

Есть у меня знакомая. Долгое время ее коронным номером в беседах была история о том, как в 15 лет мать ее выгнала из дому. Даже не столько выгнала, сколько дочь вынуждена была уйти из-за взаимонепонимания. Дело было в Питере. Она моталась по богемным компаниям, так и не пошла в образовании дальше 8-го класса.
Надо отдать ей должное - рассказывать об этом она не только любила, но и умела. Помню, как однажды она рассказывала эту историю при мне и своей давней подруге, приехавшей из Питера. Несмотря на то, что я слушала эту историю уже в десятый раз, а подруга - и не сосчитать, - мы обе покрылись мурашками. Особенно она налегала на фразу: "Как моя мать не понимала, что она меня теряет навсегда? Как можно было выгнать из дому беспомощного ребенка?"
Мать ее действително потеряла - жила с молодым любовником в двухкомнатной квартире, затем любовник, которого прописали, выйдя замуж, привел молодую подругу. Так и жили. Дочка уехала в Германию, прервала все контакты. Мать время от времени оказывалась по больницам, так что бывший муж и не спохватился бы о ее очередном исчезновении - двери их комнат уже давно запирались, если бы из комнаты матери не начал разноситься неприятный запах. Вскрыли - а она уже недели две как мертва. Дочь не поехала на похороны.
У нее самой уже двое детей. Старшая дочка не в пример матери - красавица. Модного сейчас типа -блондинка с большими карими глазами, с длинными ногами, хрипловатым голосом. При этом - умница - учится в классической гимназии с очень хорошими отметками.
Ровно в день ее 15-летия мать ее выгнала из дому. Матери не понравилось, что, выйдя после празднования с друзьями погулять, она вернулась позже, чем обещала.
Она считает себя абсолютно правой, точно так же как и в истории с собственной матерью.
Младшего сына она обожает.
Во всем остальном мать умна, рассудительна, адекватна.
И так с каждой почти пациенткой, которая приходит вначале с жалобами на мать и на непереработанную боль от этих отношений.
Если у них есть дочери, то с взрослением ребенка они копируют поведение своих проклинаемых матерей. Вначале, когда им указываешь на сходство поведения и претензий, искренне удивляются и отрицают. Начинаешь проводить параллели - память у меня пока хорошая.
Вынужденно соглашаются - параллели просто один к одному, но говорят, что ничего не могут с собой поделать - выросшая дочь вызывает у них отвращение.
Это ли не родовое проклятие?

Comments

[m-p.livejournal.com]

Печально как. И что Вы им советуете?

Re:

[dodododo.livejournal.com]

Я им советую каждую минуту общения с дочками напоминать себе, как им неприятна была их собственная мать и не повторять ее поведение.
"Иначе вы ничем не отличаетесь от своей матери"

[ex-ilyavinar899.livejournal.com]

моя мать много лет воевала сначала со свекровью, потом с невесткой.

чем больше узнаешь о женщинах, тем больше начинаешь любить хомячков.

Re:

[dodododo.livejournal.com]

??:-)))

[ne-ver.livejournal.com]

А вот скоро Дуду напишет пост про мужскую рефлексию (со ссылками я помогу) ;), тогда и прассуждаем о хомячках.

[zug.livejournal.com]

ну да, очень грустно и часто верно.

я хорошо знаю одну здешнюю семью бабушка - мама - дочь.
все в их личной судьбе то же самое, с небольшими лишь вариациями.

[dodododo.livejournal.com]

иногда повторяется судьба, иногда - отношения.
В зависимости от того, какие модели поведения копируются

[ishtar-k.livejournal.com]

Est' tak nazivaemoe psevdo-bibleiskoe "golden rule" (zolotoe pravilo) - "ne delai drugomy togo chego sebe ne zhelaesh". V moei praktike ya nazivaju to chto vi opisali podmenoi golden rule na drugoe pravilo, kogda ludi delajut s drugimi to, chto kogda-to sdelali s nimi: "I do to you, what they did to me." Takim obrazom oni idencificirujutsja so svoimi obidchikami i im stanovitsja legche ix prostit', tak kak eto uzhe oni sami sebja proschajut... ochischenije cherez prichastije k prestupleniju... ochen' raspostranennaya praktika zhizni..

P.S. sorry za translit.. pishu s raboti

Re:

[dodododo.livejournal.com]

если бы они, идентифицируясь, прощали - еще полбеды. Но они не хотят даже себе сознаться, что повторяют поведение обидчиков

[yx.livejournal.com]

а как же? У кого учиться-то, как не у собственных родителей?!?

Re:

[dodododo.livejournal.com]

:-)

[ivga.livejournal.com]

А возможно проработать с такой женщиной отношения с матерью? Может быть, в одной из драматических или родственных техник? Или отказываются, мотивируя своей детской обидой? Я так понимаю, что как раз повторение отношений в ситуации с собственным ребенком может быть лишним аргументом, который можно привести для клиента, объясняя ей, что нужно проработать отношения? Или это все равно не помогает?

Re:

[dodododo.livejournal.com]

если проработать - то помогает.
но обычно они очень такой проработке сопротивляются. потому что это большая внутренняя работа, требующая сил и времени. обычно они приходят к психологу, чтобы поплакаться и чтоб их пожалели, но сами внутри себя ничего не хотят менять и очень дорожат своей обидой

[0116.livejournal.com]

Я как всякий подросток терпеть не мог моего военного отца с его дисциплинарными замашками; однако всех подчиненных держу в военной дисциплине его голосом, а спускаю беспорядок только любимым людям:с остальных требуя железной дисциплины- опять же отцовскими интонациями и фразами.

Я жалею о всей той помощи которую мне оказали родители- (не так уж и много, если объективно) - без нее я был бы еще сильнее.

От матери же, глубоко нищей в студенчестве, досталась нищенская привычка мелочиться.

Мы полностью повторяем импринт родителей.
Все что мы можем сделать - смириться и принять, не отрицать.
Ну или стереть половину памяти.
Сегодня это возможно.

[dodododo.livejournal.com]

Мы можем это и изменить. но для этого требуются немалые усилия и внутренняя работа, и не каждый готов.

[auth-r.livejournal.com]

Прочитав Вашу заметку, захотелось снять шляпу перед своей матерью.
Получилось так, что 3 поколения женщин живут под одной крышей. Когда то в прорыве чуств, мама мне сказала, что ходит и повторяет "я не буду такой, я не буду такой..." Но насколько одинокой и изолированной должна чуствовать себя дочь, которая так делает. Ведь повторяя мать, дочь строит ей своего рода памятник. Через пару лет после сметри, собака не гавкнет, а дети будут помнить. И нет большего счастья, чем видеть себя в своих детях.
Но когда так помнят...

Мамочка! Спасибо! Я хочу быть похожей на тебя!!

Re:

[dodododo.livejournal.com]

я, правда, очень рада за Вас:-)))

[ptichman.livejournal.com]

Великий и Могучий Учитель Э.Берн называет это дело "семейным сценарием". Мне всегда казалось, что прерывание таких патологичных сценариев, как описанные Вами, требует от специалиста крутых мер вроде психоанализа, и уж по крайней мере взывать к совести пациента в данном случае бесполезно. Нет?

Re:

[dodododo.livejournal.com]

конечно, к совести - абсолютно бесполезно:-)))
и не в совести тут дело

[vrml.livejournal.com]

Эрик Берн пишет, что родитель противоположного пола дает жизненные установки, родитель того же пола формирует поведенческие стереотипы (т.е. показывает как можно выполнять установки). Я не специалист, но из опыта похоже на то.

Мне кажется, стереотипы поведения менять все же легче, они на поверхности. Я тоже заметила за собой какие-то вещи, не понравившиеся в маме. И кажется удается с ними бороться. Главное - знать чего хочешь :)

Re:

[dodododo.livejournal.com]

вот именно, когда знаешь, чего хочешь (а не от чего хочешь избавиться) - тогда легче:-0)

Re: За живое...

[dodododo.livejournal.com]

при чем тут пидарасы?
Вы думаете, они ими стали из-за перенесенного насилия в детстве?:-)))
а выход есть хотя бы такой

[mama-ari.livejournal.com]

Оох. Очень за живое. Очень больно. Очень пугает, когда замечаю, чтО воспроизвожу. И отчётливо понимаю, как это выглядит глазами дочери. Очень ранит, когда моя мама неожиданно сопротивляется именно тем элементам в моём поведении с дочерью, которые воспроизводят то, что было удачного в моём детстве - то есть буквально осуждает ровно то, что делала сама, и делала хорошо. Теперь оно почему-то видится ей плохо. Панически, буквально панически пугает тенденция - я почти верю, что безнадёжно воспроизвожу всё больше и больше черт поведения мамы, и к старости, видимо, превращусь в её портрет, причём воспроизвожу именно всё то, что раздражает меня в ней. И я раздражаю её, мучаемся враждебностью, обе понимая, что смотримся в зеркало. Ревнуем друг к другу дочку-внучку, которая уже мучается нашей враждебностью. У меня-то бабушки не было, мама была верховный глава Вселенной, а мне таковой быть нельзя, то есть она не согласна отдать мне эту роль сейчас...

Re:

[dodododo.livejournal.com]

да, это все очень тяжело.
но, надеюсь, Вы все же живете отдельно от мамы?
иначе - совсем трудно.
а перебороть это можно.
каждое утро представляйте себе, какой мамой (и женщиной) Вам хочется быть.
Лучше, если есть живой пример таковой.

[teplorod.livejournal.com]

Это не "родовое проклятье", а "семейный сценарий".
Никакой мистики тут нет.
Абсолютно. Более того, Вы уже сами все описали.

Re:

[dodododo.livejournal.com]

а чем "семейный сценарий" отличается от "родового проклятия"? :-))))

Простите, не поняла.

[remo.livejournal.com]

15 лет - это ещё ребенок с юридической точки зрения и если родители выгоняют его из дому, то они совершают просто преступление. Ну можно ж по-человечески, возбудить дело об отказе от родительских прав там, если чадо уж так достало, обратиться в органы опеки и социального надзора или ещё что. А то прям уголовщина какая-то.

Re: Простите, не поняла.

[dodododo.livejournal.com]

тут много организаций, которые перенимают на себя родительские обязанности. Девочка пришла в школу, сказала, что ей негде жить, ее определили в такое детское общежитие.

[sviridov.livejournal.com]

я бы лишь хотел добавить
что это проходят все
но с разными потерями
на мой взгляд - чем раньше тем лучше
как эмбрион проходит стадии эволюции
в смысле пока ты ещё не силён разрушений будет меньше
а мантры "я не я и лошадь не моя" помогают лишь на время
потом всё возвращается
в последнее время думаю что в неразрешимости этой проблемы
и заключается ключ к пониманию дегродации цивилизации

[dodododo.livejournal.com]

тут нужно другую мантру: "я - это я, а не то, что из меня хотят сделать родители, обстоятельства и т.д."
Как это у поэта:"... ты вдруг почувствуешь, что сам - чистосердечный дар..."

[plus25c.livejournal.com]

А как с парами мама-сын, папа-дочь?

Re:

[dodododo.livejournal.com]

это тема для отдельного постинга:-)))

[(Anonymous)]

А что, До, делать тем, у кого мать рано умерла, а отец не занимался воспитанием? Чьи стереотипы и жизненные ценности воспроизводит такой человек?

Re:

[dodododo.livejournal.com]

Это зависит от того, кто его воспитывал.
Но я уже писала, что не столь важно, какое детство было у человека, сколько - как он распорядился тем, что ему было дано.
Вообще - страдания и лишения - расширители внутренних границ, если ими правильно пользоваться.
Поэтому обычно люди, прошедшие через лишения, гораздо богаче внутренне, чем люди со счастливой судьбой- у них было больше стимулов для развития.

[realterego.livejournal.com]

получается, что люди выбирают себе партнеров именно таких, с которыми можно осуществить родительский сценарий...

Re:

[dodododo.livejournal.com]

да, - это ведь старая истина:-)))

[nichcom.livejournal.com]

простите, я не всю дискуссию прочитал уменявременимало
как вы думаете, в ситуации, когда отторжение родительского опыта не настолько сильно, чтобы стать мотивирующей силой
или когда человек говорит, что не может ничего с собой поделать
не лучше ли прибергуть к брейн-вошингу?
ну знаете, по типу тех практик, которые использовали депрограммисты, которым родители платили за похищение их чад из лап тоталитарных сект и приведение к "нормальному" знаменаталю...

Re:

[dodododo.livejournal.com]

тут уже речь идет о самораспрограммировании, насколько я понимаю.
поэтому, если человек думает, что этот конкретный способ ему подходит, то надо испробовать:-)

сценарий один и тот же, сценарист - тоже, нет?

[dober-man.livejournal.com]

Дорогая Додо!
Разве не один и тот же человек в вашем рассказе непримирим и с собственной матерью и собственной дочерью?

...как в 15 лет мать ее выгнала из дому. Даже не столько выгнала, сколько дочь вынуждена была уйти из-за взаимонепонимания
То есть, и из дома-то её саму никто не выгонял и унижения от обращения как с собакой она на своей шкуре не испытывала. Что испытывала? Может негодование из-за недостатка внимания, ревность по отношению к любимому мужчине матери? Досаду, что мама не может ей предоставить то общество, которому ей хотелось принадлежать?
Как относилась мать к происходившему осталось за кадром, но из текста следует, что мать была и покинута, и брошена, и оговорена, и лишена элементарного сострадания. В словах: Как моя мать не понимала, что она меня теряет навсегда? мне почему-то слышится: "Так пусть она меня потеряет! Так пусть она меня потеряет навсегда". Тоже самое и в обращении с собственной дочерью, выгнанной в День рождения по совершенно ничтожному поводу: "Ах ты такая? Так и оставайся без меня!"
Мне видится какое-то желание сделать больно, отыграться за что-то (причём за какой-то собственный внутренний разлад) на том, на ком это сделать можно и не забыть пожалеть себя при этом.
Вот, один из комментариев для иллюстрации: если проработать - то помогает, но обычно они очень такой проработке сопротивляются. потому что это большая внутренняя работа, требующая сил и времени. обычно они приходят к психологу, чтобы поплакаться и чтоб их пожалели, но сами внутри себя ничего не хотят менять и очень дорожат своей обидой

Я не оспариваю, что мы вольно или невольно подражаем тем, кто нас растил, а также пытаемся противостоять этому или же следовать...
Высказывания мои базируются: во-первых, на личном опыте, во-вторых, на Вашей подаче материала.

Re: сценарий один и тот же, сценарист - тоже, нет?

[dodododo.livejournal.com]

мать ее не выгоняла в том смысле, что не сказала:"уходи из дому", но своим поведением и обращением вынудила ее к этому.
но, ествественно, внутренний разлад, притом не обязательно вызванный объективными причинами (я уже оговорилась, что одни и те же причины отражаются на разных людях по-разному) вынуждает чедлвека во всем искать и находить страдание.
при этом - это уже отдельная тема - дети действительно копируют поведение нелюбимых родителей точно так же, как и любимых.